Baleset baleset hátán

Nagyon régen írtam utoljára, igazából nem is volt mit. Mostanra azonban összesűrűsödött egy igazán hosszú sztoriba az elmúlt pár hét. Nagyon hosszú poszt következik, aki nem szeret olvasni az most adja föl, vagy ha csak a vicces részt szeretné elolvasni, görgessen a PIROSSAL kezdődő részhez.

Történt ugyanis, hogy beköszöntött a munkahelyen a nyári időszak. Ilyenkor új kaják, új kávék, új milkshake-ek meg jégkásák stbstb jönnek be és szokott lenni ilyenkor egy csapatmegbeszélés. Ez a csapat meeting nem a megszokott keretek között zajlott, hanem egy másik costával egybekötött kis iszogatós röhögcsélős buli lett tulajdonképpen. Az ottani üzletvezető egy baromi harsány és idióta csaj, aki azzal indított, hogy na van fehér meg rosé bor, sör, nameg van vodka, de abból legyünk szívesek hagyni neki is meg majd a meeting végére, mert pár jégkását kipróbálhatnánk úgy, hogy rakunk bele vodkát. :D És ezt szépen meg is tettük persze.
S-nek már nem volt busza haza, olyan későn végeztünk, így GY fölajánlotta neki, hogy hazavisszük kocsival, aztán utána meg engem is hazadob, mert ugye egymással szemben lakunk. Hazavittük S-t Buckinghambe (én ennek nagyon örültem, mert Buckinghamben lakik a srác aki nagyon bejön és hiába volt sötét meg tudtam h biztos nem fogok találkozni vele, de azért na, megyek oda, vuhu :D plusz imádok kocsikázni, meg hát ugye én voltam az egyetlen, aki rendesen ivott is a meetingen (GY nem, mert ő vezetett), szóval ugráltam örömömben, hogy végre kocsikázunk és juhúú meg váádejó).
Hazafelé aztán képzeljetek el egy ilyen M0-ás kaliberű autóutat, 2*2 sáv, kordonnal vagy micsodával elválasztva. Megyünk nagy nyugodtan hazafelé már, mire észreveszem, hogy mintha valami nem stimmelne, mert a belső sávban, ahol mentünk, ott jön velünk szembe egy autó. Elkezdtem ordibálni GY-nek, mert az meg annak ellenére is, hogy kontaktlencsés, nem lát. Fáziskéséssel ő is észrevette és annyira megijedt, hogy elrántotta a kormányt, mire elkezdtünk csúszkálni, pörögni, akkor behajtottunk a susnyásba, fa-bokor-bokor-fa-fa-fa-bokor-fa mire megállt az autó. Remegtünk mint a kocsonya, úristen, jól vagy, van valami bajod blabla. Aztán mondja GY, hogy mi van ha felrobban a kocsi, én meg ordibálok, hogy akkor kifelééééé! Na, ennek ellenére 2 másodperc múlva már bent voltam, mert nem találtam az ÁJFÓNOM és engem ez idegesített a legjobban. A cigim persze elfogyott, de megállt 2 srác, akik utánunk jöttek és látták a belesetet. Láttam, hogy egyikük cigizik, mondom adj már légyszi egyet. Erre odaadja a dohányt meg a papírt, h tekerjem meg. Mondom ember, remegek, mint a kocsonya, tekerd már meg kérlek, én addig arrébblépek kettőt és leguggolok pisilni a nagy ijedtségre. Kiértek a rendőrök is, de azért voltak olyan gyorsak, mert több bejelentés is érkezett, hogy valami barom a forgalommal szemben vezet az A5-ösön.
Ja, gondolom mondanom sem kell, hogy nem állt meg a szembejövő.
Ha a magyar rendőröknél van hülyébb állatfaj, akkor az az angol rendőr. Úgy cirka háromnegyed óra ácsorgás és fagyoskodás után jutott eszükbe, hogy na meg kéne kérdezni azért, mi ennek a két hülye picsának a neve, születési dátuma meg telefonszáma. A kocsi egy fán állt meg, onnan a rendőr valahogy levezette az útra, de valami csöpögött belőle. Basszus vagy 10 percig világítgattak a lámpájukkal, hogy honnan folyhat az a valami meg mi lehet az, mire úgy fölidegesítettem magam, hogy belenyúltam a tócsába, megszagoltam a kezem és közöltem, hogy ez ablakmosó folyadék csak. Még az orruk alá is nyomtam, hogy szagold meg agyhalott. És akkor mintha ez a kis jelenet meg se történt volna, ők is beletapicskoltak és közölték, hogy ennek szappanszaga van és ez az ablakmosó lesz. Én addigra már olyan idegbeteg lettem, hogy magyarul kezdtem el nyomni nekik, hogy ti fasz agyhalott banda, hát nem hiszem el geci, hogy hogy lehet valaki ilyen hülye, mint ti.. Kibaszott hasznavehetetlen banda bazdmeg.. Aztán a roncs autóval hazavezetett GY, majd másnap közölte, hogy sötétben egész jól nézett ki az autó, de világosban olyan roncs, hogy a szerelő közölte vele, hogy ezt nem lehet biztonságosan megjavítani, úgyhogy legyen szíves elbúcsúzni tőle, mert ez megy a bontóba.
Egyébként egy karcolás, lila folt, SEMMI nem volt rajtunk, úgy szálltunk ki a kocsiból, mintha csak egy biztonságos parkolás után szállnánk ki. Hatalmas mázlink volt. Karambolozhattunk volna frontálisan, valamelyik faág dönthetett volna úgy is, hogy a szélvédőn keresztül belénkáll vagy valami. De iszonyú szerencsések vagyunk.

És itt jön a piros rész, ami a már kevésbé szerencsés, de annál viccesebb esténkről szól Pajzánkával.
Sosem voltam még bulizni itt Angliában, gondoltam ennek véget kell vetni, legalább egy kommersz populáris rádió1-es, hangos zenés pubba lötyögjünk már legalább. Ki se csíptem magam, úgy voltam vele, hogy ott rohadjon meg az összes mindenki, én nem fogok miniruhába meg kurva magassarkúba tetszelegni senkinek. Fölvettem az egyik farmerem, kockás ing, a 3 fontos primark-os cipőm, kis smink aztán usgyi. Bementem Pajzán munkahelyére, diszkréten ledobtam magam a fotelbe a bárrészen, rendeltem 2 koktélt, majd megvártam Pajzit. Végzett, de vagy fél órát készülődött.. Majd szétuntam az agyam, ezért elkezdtem olvasgatni az itallapot. Látom, hogy 5 tequila 10 font. Odamentem, mondom a fiúknak, hogy én ezt kérem. Aztán mondja az egyik h ez 11 font valamennyi lesz. Hé, ember. Nézd már mg a kurva itallapot, mondom max 10 fontot fizetek ezért, de tudod mit? Még ebből is adjál nekem árkedvezményt. Olyan jól sikerült ez a kis hisztim, hogy P főnöke odajött, és visszaadta a 10 fontosomat, hogy rendben, ez a kör ingyen volt. Fíí mondom, köszi, én is így gondoltam. Ott aztán ajánlgatott még italokat, de mondtam, hogy nem, köszi, ez bőven megtette. Aztán átmentünk a szemben lévő pubba. Kurvajó hangulatban, egyik pia után a másik, táncikolás minden. A baj akkor történt, amikor egy punk fiú mellé beálltam a pulthoz kérni a következő kört. Mert az a fiú annyira részeg volt, hogy elkezdett velem veszekedni, hogy de ő mindenáron meg akar hívni piára. Már annyira idegesített, hogy mondtam, hogy jó. De egy feltétele azért van. Azt a baszottnagy tequilát meg a jégert legyek már szíves lehúzni vele. Fúj. Soha többé nem iszok jégert. Elkezdtem öklendezni. Akkor azért még küzdöttem, visszamentem táncolni talán, de képszakadás. Csak kóvályogtam a wc-tánctér-kinti rész vonalon. Mire úgy gondoltam, hogy hazamegyek. Pajzánnak még írtam egy sms-t, hogy a "várjálrózsi" (waitrose) előtt várom, de csak feketeség meg ilyen buzi képek ugranak be, hogy hányok meg nem vagyok magamnál. Nagyon sokat ittam,lényeg, hogy jött végre P meg a taxi is én meg diszkréten a kistáskámba köpdöstem ami még ki akart jönni. Hazaértünk, kiszállok a kocsiból, veszekedés, hogy a hátsó vagy első ajtón menjünk be. P keresi a kulcsot, nyitja az ajtót, én pedig valami oknál fogva azt gondoltam, hogy a rózsabokor majd milyen tuti biztos támaszték lesz nekem, miközben hányok. Az hagyján, hogy tiszta seb a kezem a rózsatövisektől, de a bokor se volt biztos támaszték így arccal előreborultam. Legalábbis ezt gondolom, mert nem emlékszem rá. P is csak annyit mondott, hogy mire kinyitotta az ajtót és visszafordult, a fejem már a küszöb alatt volt. Szóval én ilyen beton/küszöb kombóra gondolok, amitől ilyen lett a fejem:

P nagyon beszart, de nem engedtem neki, hogy megnézze, sőt diszkréten négykézláb bemásztam a lakásba, majd kiadtam parancsba, hogy akkor én itt a cipőkön alszom és hozhat egy takarót. Aztán valamiért megembereltem magam és mondtam neki, hogy ha segít, akkor fölmegyek az emeletre. Így lett az, hogy mindketten négykézláb másztunk a kurva lépcsőn, miközben ordibálom neki, hogy toljon, mert nem tudok tovább menni, meg hogy "erősebben bazdmeg". Lefeküdtünk nagynehezen.
Reggel fölkelek, fáj az arcom, áh mondom biztos semmi gáz, megkarcoltam csak, elmegyek pisilni. Visszafekszek. Fölkelek megint, addigra P is ébren. Mondom neki, h Te, fáj az arcom, mi történt. És akkor elmesélte, én meg megnéztem. Hát mondanom sem kell, hogy laza szívroham és ilyen sírós röhögőgörcs kapott el, hogy basszki, mekkora este volt, milyen jó poén, majd mesélem a gyerekemnek is milyen állat anyja volt stb.
Minden barátomnak fenomenális napot sikerült okoznom azzal, hogy megmutattam nekik az arcomról a képet. Anyukám már nem volt annyira büszke rám. Apa sem, azzal kezdte, hogy ha meglátogat még jobban szétver, mint ahogy most kinézek, de ő aztán röhögésbe fojtotta az "ez a lány egyre hülyébb lesz bazdmeg" becenevű bánatát.
Szóval most agyonsminkelve járok dolgozni, bár a vevők feje azért még így is priceless mikor meglátják az arcom :D Szabadidőmet pedig fagyasztott csirkemellel az arcomon/szememen töltöm.

Ti azért vigyázzatok magatokra, én rosszalkodok helyetettetek is ;)

Édességmizéria

Pajzánka barátnőm már 2 hete itt lakik, ezt ma fel is hozta, hogy képzeld el, már a lábamon és a kezemen is le kellett vágni a körmöt. Nézek, hogy mi van? Hát, hogy csak ezzel azt akarta mondani, hogy ez azt jelenti, hogy már 2 hete itt lakik :DD

Tömi magába a csokit és közben hisztizik, hogy de hát meg fog hízni. Kérdeztem tőle, hogy lehet a tokát eltüntetni, mire mondja, hogy ne egyél. Köszi..
Miközben a Thornton's caramel shortbreadet majszolgatja, megszólal: ne vegyünk már több csokit, mert nem akarok újra meghízni. Akkor csak doritos csipsz? - kérdezem én (az a másik nagy favoritunk ugye). Áh, inkább igyuk el azt a pénzt (nem mintha a pia nem hízlalna, de) a vesék úgyis gyorsabban működnek.- mondja ő. Ránézek: akkor TURMIXOLD le a csokit. De ha mindenképp el akarod inni a pénzt, akkor öntsd föl egy kis ciderrel :D

Most csak ennyi, de nagyon vicces együtt :)
Tegnap hazaértem melóból, ő az agyzsibbasztó "randijáról", és fogtuk magunkat, elmentünk a közeli pubba. Smink, hátha lesz valaki, akit hazahozhatunk (én már a közösen használjuk a pasit dologba is benne lennék), de cigizés közben is ki kezd el velem beszélgetni? Egy 60 éves bácsi :D Mivel egész nap nem ettem semmit, 2 cider után becsíptem és bementünk a pubbal szemben lévő kisteszkóba. Fogalmam sincs, miért jött ez a hülye ötlet, mert csak csipszet, csokit és cidert vettünk (igazából ezen és mirelitkaján élünk. Najó, nem, főztem vmelyik nap tejszínes pipit), semmi normálisat; de nagyon jót mulattunk. Főleg azért, mert Anna meg se várt, berohant a boltba, mert látott egy helyes faszit :D Aztán velem szemben is jött egy én meg csak ilyen kigúvadt szemű fejet tudtam vágni, hogy aztaaa :D

Na, tényleg elég, elpakolom magam holnapra.

xoxo

1 hetem otthon

Történt vala, hogy már nagyon ideje volt egy hazalátogatásnak. Kértem szabit, lefoglaltam a repjegyet és már az utazás előtti napokon nagyon izgultam, mert Apukám megígérte, hogy rendez a tiszteletemre egy disznóvágást.
De ne rohanjunk ennyire előre.

A repülőn a lehető legszarabb helyet sikerült kiválasztanom, mert miért ne, ugye. Középen ültem egy reszkető lány és egy alvás közben dölöngélő nagyon magas bácsi között összepréselve. 6millió réteg ruha, mert az édességnek be kellett férnie a kis kézitatyómba, a ruhát meg magamra tudom aggatni. Izzadtam, mint a ló, természetesen. Body, farmering-ruha, kötöttpulcsi, szőrösmellény (én csak medvének hívom, mert nagyonszőrös és nagyonnagy), sál, kötött sapka és kabát. Nagyon szépen sütött a nap - a felhők felett. Mire landoltunk Ferihegyen már sötét volt, és hó.. Én meg a nem-olyan-magassarkú banyacsizmámat vittem csak haza (plusz cipőt már a fülemre se tudtam volna aggatni), szóval az a hóban annyira nem volt kellemes (hát még a disznótorban..)

Kikeveredtem végre, és ott állt Anyukám, 2 barátom és a 2 unokahúgom transzparenssel. Néztem is nagyokat, hogy hogy fogunk hazafelé ennyien beférni az 5 személyes autóba, de Anya csak annyit mondott, hogy megoldjuk. Mondtam, h jól van, nem engem basznak meg majd a rendőrök sokezerrel, mire előlépett a keresztanyukám. Na, ott végleg elszakadt a cérna nálam és elkezdtem bőgni, hogy végre itthon vagyok és milyen jó, hogy itt a család meg mindenki, akit szeretek blabla. Zs unokahúgomat kidobtuk a KFC-ben, mert ő a hétvégét a keresztanyukájával töltötte, mi meg mentünk tovább haza. Apa már sík ideg volt, hogy hol voltunk eddig, hát elpárolog a drága szesz!
Hohó, de nem is akármilyen szesz! Szerzett 4 féle pálinkát: eper, sárgadinnye, nektarin, narancs. Isteni volt mind, mikor hazaértünk, az volt a welcome-drink. Megérkezett kis idő után Öcsém barátnője is, Tatja, aki egy csodás tünemény! És még inni is tud. És elviseli öcsémet. Riszpekt.
Szóval hazaértem és megkezdődött a brutális aljasodás. Nem az volt, hogy kérsz-e pálinkát, hanem, hogy miért nem húztad még le az előző körben kitöltöttet, na nem baj, neked akkor kétszer annyit töltünk következő körben. Öcsém meg Apukám sikeresen lealjasodott olyan szintre, hogy továbbfejlesztették a fahéj-challenge-et és ők egyből orrba küldték föl és arra húztak le pálinkát. Na, Öcsém ezt még gyömbérrel is megcsinálta, szerintem nem normálisak, de ők tudják.
Pajzánka barátnőmet annyira elkezdtük baszogatni, hogy mit nyalogatod a pálinkát, húzzad lefele, nem szürcsölni kell azt, hogy a végén ő töltött mindenkinek meg ő vitatkozott, hogy na mé'nem húztad má' le az előzőt, haa?! Ti barátom meg volt olyan genyó, hogy beleöntött 4 csepp páleszt Pajzánka vizébe, azmeg ráborította az egész pohárnyi pálinkásvizét Ti-re.
Na, itt már azért voltak gondok a többiekkel is, pl Apával, aki lazán dülöngélve fotózgatott, mire mondtam, hogy akkor azt a fél misis gépet adja ide vagy tegye le az asztalra, mert kurvaszarul fog esni neki, ha még egyszer ki kell fizetnie. 1 ember kilőve, Apa kidőlt.
Következő delikvens az Öcsikém volt, mert ő is szeret mostanában vedelni. Úgy gondolta, hogy leül megpihenni a konyhakőre. Akkor már tudtam, hogy gáz lesz. Fölráncigáltuk nagy nehezen, négykézláb mászott a lépcsőn, aztán a szobájában a barátnőjével nagyon elkezdtek smárolni, mondtam is Puti unokahúgomnak, hogy na menjünk is le inkább. Puti közben le-föl mászkált, majd jön le ordibálva, hogy az Öcséd LEHÁNYTA a barátnőjét, meg az egész ágyát :DDDD Hát, meg kellett néznünk, valaki, talán Fi barátnőm le is fotózta, ahogy ott fekszik az okádéka mellett.
Na, ez még semmi, mert ahogy Anya a kis lapátkába az ágyról próbálta belesöpörni a hányást, a szagtól meg az undortól Ő is belehányt a lapátba, nem beszélve arról, hogy Tatja ruháit is ki kellett mosni éjjel, mert telibe volt ugye okádva az egész outfit :D
Putikám nagyon megijedt, föl kellett hívni Bónit, hogy jöjjön érte, nem mer nálunk aludni, mert fél, hogy lehányja Anya. Magyaráztuk neki, hogy Anya csak azért hányt, mert nem bírja azt, ha más hányását látja, szagolja vagy takarítja. Akkor kicsit megnyugodott, és foglalkozhattunk Pajzánkával, akit sikeresen lefektettünk a szobámba. Mondtam neki poénból, hogy ha kell, ne a matracra hányjon, hanem a földre. Hát ő a földre hányt, amit reggel diszkréten a szintén hányásos ágyneműhuzattal letakart és ott hagyta. :D

Mi, a keménymag (Ti és Fi) pedig még mentünk tovább az éjszakába, elmentünk a helyi pub-ba, azt hittük, buli van. Nem volt, de ittunk azért ott is. Miután ott végeztünk, nem tudtuk eldönteni, mit csináljunk. Nálunk nyilván elég vicces lett volna az alvás, vajon melyik hányás mellé feküdjünk be, Fi messzebb lakik, akkor menjünk Tiékhez. Na, ez a két hülye még beült jaquzzizni, én fél 3kor mondtam, hogy jó éjszakát, másnap korán kelés, megyünk disznót vágni. Ők még 1-1,5 órát fürcsikéztek, majd lefeküdtek. Na de fél 6kor jött Ti anyukája ébreszteni, hogy keljünk, mert disznótor van. Mondanom sem kell, hogy még mindannyian matt részegek voltunk, azért gyorsan fölhívtam Apát, hogy megyünk, csak még egy kis idő kéne. Ők már megölték a malacot és úgy érkeztek a helyszínre.
Akkor Öcsikém a meló előtt, hogy ne remegjen annyira, lehúzott egy pálinkát, de mondanom sem kell, futott sugárba kihányni Anya kocsija mellé. Én sírtam a röhögéstől, hogy ezt nem hiszem el, hogy ilyen félelmetesen állat családom van :D Jött a szoli, fürcsi, majd a malac szeletelése. Én olyan rosszul voltam végig, hogy minden apró szagra öklendeztem, de nagyon élveztem, mert volt citromos sör meg pálinka. Ja és pecsenye, meg takartos káposzta. Istenem, bárcsak mindig ehetnék pecsenyét. Ahogy beleharapsz a malacba, és tudod, hogy pár órája még önfeledten fetrengett a kulájában.. Áh, nincs olyan finom dolog, mint a frissensült pecsenye.
Amikor már a Pestről jött kis barátaim is megunták a dolgot, akkor Anya látta rajtam, hogy már tényleg nagyon nem vagyok képben, és hazakommandózott velem. Megkajáltam a káposztából, és lefürödtem, mert Fi-vel megbeszéltük, hogy megyünk ám mi még este bulizni. Arra gondoltam, hogy lefekszem még előtte, mert az a laza 3 óra alvás előző hajnalban minden volt, csak pihentető nem. Aztán úgy döntöttem, hogy szarni bele, az alvás a gyengéknek való, inkább tv-zek a családdal kicsit. Kigletteltem az arcom, de a szemeim alatt így is táskák voltak (mondjuk nem bőröndök legalább), elcsentem a maradék sárgadinnye páleszt, aztán a helyi pubban találkoztam Fi-val meg barátnőjével, akinek az öccse vitt föl minket Corvintetőre.

Karányi Dani volt a kisteremben, Kollektíva meg a nagyban, vmi guesttel, fogalmam sincs, de iszonyatosan jó volt. Rég voltam már olyan buliban, ahol végigtáncikáltam az estét. Mindenkivel összespanoltunk, a ruhatárostól a biztibojon keresztül a liftessel, mindenkivel. Amikor unatkoztunk, leültünk a pasiwc-vel majdnem szemben lévő kis padra és onnan stíröltük a fiúkat. Bazivicces volt. A buli végén találkoztam egy sráccal, (bazihelyes, HARR) aki "megvédett" minket egy őrülttől (aki inkább vicces volt, mint félelmetes, de én táncikálni akartam, nem pasival táncikálni, na). Vele beszélgettem a buli végéig, szegénykém, biztosan irtó fárasztó lehettem, de nem tehetek róla, én magam is fáradt voltam, akkor mit csodálkozzunk a poénjaimon. Nagy nehezen sikerült összeszedni egymást és reggel 6kor haza is indultunk. 7-re sikeresen ágybakerültem, de 1kor már ébresztettek, hogy készüljek, megyünk étterembe. Na mondom, ha ezt kibírom, elpusztíthatatlan vagyok. És kibírtam. Tudjátok hogy? Kértem pálinkát, meg egy üveg rosét, meg még egy pálinkát :D Ettem a híres-neves fekete-erdő tortából is (mert Puti meg Zs apukájának a szülinapját ünnepeltük), majd hazamentünk.

Hétfőre virradóra sem aludtam valami sokat, mentem az oep-hez elintézni a dolgaim, aztán találkoztam Mackó barátnőmmel. Jól jött már ez a tali, most update-elve vagyok, nagyon hiányzott már a hülye beszólásai meg gyökér feje. Vapianozós peltyizés után mentem Vörhenyeshez, akkor már nagyon fáradt voltam, de kevert rumoskólát. Dumálgattunk kicsit, hiányzott már a hülye feje ennek is. Hazamentem és VÉGRE kialudtam magam.
Kedden nőgyógyász, minden rendben, megmutatta tükörben (már megint), hogy hogy nézek ki odabent. Jelentem, nagyon szép.
Szerdán átjött egy utolsó sörikére Ti és Fi, majd csütörtökön a másik két bolonddal, Doloresszel meg Pajzánkával jöttem vissza. Az egy másik sztori.

Legyetek jók és igyatok sok pálinkát!
xoxo

Ma kisütött a nap

Ma egész nap sütött a nap básszki! Egész álló nap. Én meg persze hol basztam a rezet? Bent a munkában, pedig gyönyörű volt az idő odakint. (Ha még bentről is, de na..)

Meg is jelentek a balerinás, pólós, tangapapucsos barmok. Komolyan, egy nap nem esik az eső, plusz 9 fok van és mintha nyár lenne.

Néhány sztorit szerettem csak volna elmesélni a "nagyonokos" ismerőseimről.
Kezdjük a legelmésebbel, Gyémánt kolleginával. Mikor olyan ronda hideg volt, hogy még a kocsik ablakai is jegesek lettek reggelre, Gy-nek esze ágában se volt 10 perccel előbb kimenni és beindítani az autóját, hogy a motor melegedjen és az ablakról is eltűnjön a jég. Neem, ő inkább bőszen tolta az arcára a 4. réteg májkrémszínű dior alapozópúderét, mert ő ugye smink nélkül soha sehova ki nem teszi a lábát. Miután leglettelte a fejét, kiment és láss csodát, jeges az ablaak! Fogott egy tálat, teleengedte jó forró vízzel, hogy az majd milyen faszán meg gyorsan leszedi a jeget. Aha, azzal a lendülettel megrepedt az ablak, ő pedig a buta bociszemeivel kérdezte a szomszédasszonyomat, hogy NA DE MÉGIS, HÁNY FOKON FAGY A VÍÍÍÍZ?! És tudjátok, mi a legdurvább? Hogy ennek ebből az országból van diplomája!
Másik okossága: jön át egyik reggel egy tányér hányással (porridge: ilyen müzliszerű izé tejjel fölöntve, banán belekarikázva, na és ez mikrózva melegen, fúj), hogy ugyan ezt mán a pasijának dobjam be a mikróba. Nézek bambán, hogy hát, miért, neked is van mikród.. Hát de az nem működik. Hú, hát mondom, annak szomszídasszonyom nem fog örülni (épp elutazóban volt). Háááát, ő tudja, de ő nem csinált semmit. (Na ennek a keretsztorija csak annyi, h elmesélte még, hogy ő minden nap ilyen hányást eszik, és hogy ő aznap már evett. Szomszédasszony meg jött át előző héten, hogy képzeljem el, hogy ez az agyatlan a fémtálat berakta a mikróba, de ő rászólt, agyas meg csodálkozott, hogy de csak 30 másodpercre akarta). Szóval konklúzió: ő nem csinált semmit, csak valószínűleg a saját hányását a fém kanállal rakta be, és utána csodálkozva jön, hogy nem működik a mikró. Én meg csodálkozok, hogy ez a seggfej még egyáltalán életben van :D

Skarlát a másik nagy eszes. Mindig parázik meg pánikol meg idegbeteg, ha valami történik. És nem az agyával gondolkodik, hanem abban próbálja megkeresni azt az információt, ami az adott szituációra ráillő SZABÁLY. Pl múltkor elromlott bent az egyik hűtő, és rögtön jött, hogy húúúúú, 4 órás szabály, te ezt csináld, te meg amazt. Semmi értelme nem volt annak, amit kért, szóval csak annyit csináltunk, hogy beraktuk a másik hűtőbe a kajákat, és írattunk egy papírt eszessel, hogy a vásárlók ne ijedjenek meg, van kaja, csak szar a hűtő, szorri.
Egyik csajos estén meg meséli, hogy hát a tesója, jézusom, mekkora drogos, a weedről átszokott a potra, a potról meg a marihuánára (mint otthon, itt is vannak a fűnek a szlengjei, ezek pont azok). Én meg így néztem, hogy aha, nagyon kemény, kár, hogy ez a 3 egy és ugyanaz. Ő meg, hogy úúúú, téényleg, jaj hát nem is tudtam.. FACEPALM.
Ez már kevésbé durva, de hogy nem hallja meg egy angol a saját akcentusát? Nem tudta, hogy a Marina & the Diamonds zenekar brit. Azt hitte, amerikai. wtf?? Lehet, hogy ez csak engem akaszt ki, de komolyan, szégyen ez az ország. Tele van hülyével.

Más "okos" sztori speckó nem jut eszembe, de gyűjtöm őket. Megpróbálok azért nem az ő szintjükre süllyedni. Megyek is haza nemsokára egy hétre, aztán hogy bizonyítsam, hogy maradt bennem magyarság, elmegyek egy jó disznótorba (amit Apukám szervezett nekem), oszt a saját pálinkáshányásommal kevert disznóvérbe fogok fetrengeni! Hö'!

xoxo

FAGY

Nemrég fedeztem fel, hogy a vadzsinyú hiperszuper retrórádiómon (amit Anya vett ugye) van hőmérő.
Kár volt. 12 CELSIUS fok van a szobámba, az emeleten, ahol ugye melegebb van, mint lent, ergo lent jézusmária, el se merem képzelni..
Amúgy addig nyomkorásztam a kúl rádiómat, amíg be nem állítottam valahogy rajta az ébresztőt, ami azóta minden éjfélkor ébreszt valami gyökér polifónikus dallal.. A legjobb az, hogy nem tudom, hogy kell kikapcsolni.. :D

Na, végülis sokkal többet nem akartam mondani, de azt még elmesélem, hogy tényleg annyira hideg van, (jó, nem az időjárás hibája, hanem ezeké az idióta britteké, hogy papírból építik a kurva házakat, hogy rohadjanak meg -> 2 papírfal között levegő, kívül meg hajszálvékony dísztégla, fakje) hogy szomszédasszony megkért, hogy mivel este 8kor végeznek Gy-vel, mi lenne, ha 6kor átmennék és bekapcsolnám a fűtést náluk, hogy mire hazaérnek, ne kelljen még 3 órán keresztül a kabátjukban vacogni..

Igen, megfagyunk mi bevándorlók, de az angolok, na hát azok még mindig nem. Ma láttam egy tornacsukás nőcit ZOKNI NÉLKÜL, akkor cicanaciban futkározó kislányokat, kapucnispulcsis idiótákat, sőt, amikor esett a hó 2 napja, esernyős PÓLÓS bácsit is.. Ha még nem lenne elég, akkor mikor ez az igen fos hideg megérkezett, volt nálunk a kávézóban egy TANGAPAPUCSos faszi. Eszem megáll. És csodálkoznak hogy ennyi roki van itt. Hát én nem..

22-én jön FI és TI, itt leszenk egészen 28-ig. Szeretném addigra már visszakapni a kisautómat, hogy el tudjunk menni Londonba városnézni, primarkba vásárolni stbstb.
Ha ez még nem lenne elég, 23-án jön Apci is :)

Ennyi, mentem megfagyni, vagy beülök a sütőbe, amit már bekapcsoltam egy laza 6os fokozatra..

xoxo, TA

Hippi nyú jír

Egészen régen írtam már. Mondhatjuk úgy is, hogy TAVALY írtam utoljára :D
Sokminden nem történik, ezért is nem írok.

Dolgozok, mint a gép, a kocsim még mindig nincs kész (TAVALY ÓTA, ember!!), talán már a jövőhéten, ha minden jól megy, de az ígérgetések.... Na azok az agyamra mennek.

Volt nálam Anyukám :) szipi-szupi volt. <3 Mondjuk kicsit sajnáltam szegényt, mert ugye itt nincs tv-m, feleslegesnek is érzem, de ő meg volt kergülve. Első nap azzal indított, hogy vett egy rádiót. TV-t akart, de akkor Apa leszedte volna a fejét. Nagyon menő rádió, ilyen retró style, majd lefotózom és fölrakom ide :)
UPDATE: RÁDIÓ

Nem sokmindent csinált szegény, ellenben behozta a 2 éves lemaradását könyvügyileg, ugyanis olyan 3-4 könyvet tuti kiolvasott :D Persze a háziasszonyi teendőiről sem feledkezett meg: főzött szilveszter este VIRSLIt, meg 2 napja TEJBERIZSt. Tejbegrízt akart volna (mer ugye az neki díjnyertes módon megy, főleg ha a 9 éves keresztlányával versenyez), de nem volt búzadara. Egyikből sem ettem amúgy, mert szilveszterkor még az otthoni töltöttkáposztával tömtem a fejem, a tejberizst meg utálom. Szóval nem fikázom, tényleg nagyon rendes volt, főzött is meg minden :D
A vásárlások voltak a legjobbak. Megnyílt itt MK-ben a Primark nevű hely, ahol tök jó cuccokat árulnak iszonyúan olcsón. 3 hatalmas szatyorral sikerült hazajönnünk, úgy hogy az emeletre még föl se mentünk, pedig azért egy pár órát a gyerek és home részlegen el tudtam volna még időzni.
Voltunk a plázában is, szóval így a szabadnapjaimon azért egész jó volt, csak tényleg szegény már a szemeit kocsányon húzta maga után a sok könyvolvasástól meg mahjongozástól, amíg én dolgozni voltam.

Volt ilyen secret santa huzigálós karácsonyi ajándékozós bulink a munkatársakkal. Akkor egy kínai étteremben voltunk, ahol a kaja nem volt valami jó, de volt csokiszökőkút :D Na meg Gyémántkával pusztítottuk a rosé bort, rendesen be is csíptem tőle, akkor aztán már tényleg marhafolyékonyan ment a szófosás angolul..

A karácsonyom "itthon" is nagyon jól telt, jöttek Borsiék hozzám 23-án és vééégre jó sokáig, 26ig maradtak :) Persze itt is a fő problem a tv volt, de laptop székre, külső vinyó rácuppant, 4-en bekuckózunk a kanapéra és filmnézés. Én, mint a háziasszonyok legrosszabbika, ültem a konyhában zenét bömböltetve és fészbukozva, amíg a vendégeim megfőzték meg megsütötték a karácsonyi menüt.. Innen is bocsi megint, de azé' máskor is szívesen látlak Titeket, tudjátok! :DD

A szilveszter volt még vicces Anyával, ugyanis a freemail-je tele van ilyen hírlevelekkel, amikre föliratkozott (meg olyanokkal is, amikre nem, pl: pénisznövelés és barátai) és a feng shui küldött neki levelet, hogy miket kell csinálnia éjfélkor, éjfél előtt/után, hogy a következő évben gazdag legyen. na ez úgy nézett ki, hogy rakott egy 10fontos bankót a csizmámba, éjfélkor pedig a széken állva a pezsgőben a gyűrűjével, hóna alatt a pénztárcájával álldogált (meg persze én is, mert "ha följebb akarsz lépni a ranglétrán, akkor föl kell állnod a székre és onnan kell koccintani éjfélkor). Sajnos mindent nem tudott megcsinálni, pl nem volt mákom vagy lencsém, amit a zsebébe rakhatott volna (bár a lencsefőzelék lencséjét le akarta mosni, hogy majd az jó lesz, de lebeszéltem róla), aztán bőrönddel sem akart körbe-körbe a ház körül szaladgálni, mert hideg volt. Hát nem fog sokat utazgatni 2013-ban, ha hihetünk ennek az ímélnek.
Persze mondtam neki, hogy mennyivel egyszerűbb lenne elmenni jópénzért dolgozni, mint ezt a sok baromságot megcsinálni, dehát én is ott álltam a széken, mikor éjfélt ütött az óra :D

Egyébként megvagyok, élek. Az egyik srácnak ma volt a búcsúkajálása, elmegy tőlünk, pedig nagyon kis aranyos volt :) Ilyen sültcsirkés helyen voltunk, nandos a neve. Kiválasztod, milyen részét akarod a csirkének, milyen körettel esetleg, aztán pedig, hogy milyen erős legyen. Én medium csirkeszárnyakat ettem, az lazább volt, mint a kfc-s, de nagyon finom, húú. Kurvasokat röhögtünk, agybeteg mind :D

Ez ilyen unalmas összefoglalásnak épp megteszi, nem sok időm van írogatni, de majd pótolom mondjuk képekkel vagy ilyen rövidke sztorikkal, mennyire is buta népség vesz körül stbstb
xoxo, TA