Ma egész nap sütött a nap básszki! Egész álló nap. Én meg persze hol basztam a rezet? Bent a munkában, pedig gyönyörű volt az idő odakint. (Ha még bentről is, de na..)
Meg is jelentek a balerinás, pólós, tangapapucsos barmok. Komolyan, egy nap nem esik az eső, plusz 9 fok van és mintha nyár lenne.
Néhány sztorit szerettem csak volna elmesélni a "nagyonokos" ismerőseimről.
Kezdjük a legelmésebbel, Gyémánt kolleginával. Mikor olyan ronda hideg volt, hogy még a kocsik ablakai is jegesek lettek reggelre, Gy-nek esze ágában se volt 10 perccel előbb kimenni és beindítani az autóját, hogy a motor melegedjen és az ablakról is eltűnjön a jég. Neem, ő inkább bőszen tolta az arcára a 4. réteg májkrémszínű dior alapozópúderét, mert ő ugye smink nélkül soha sehova ki nem teszi a lábát. Miután leglettelte a fejét, kiment és láss csodát, jeges az ablaak! Fogott egy tálat, teleengedte jó forró vízzel, hogy az majd milyen faszán meg gyorsan leszedi a jeget. Aha, azzal a lendülettel megrepedt az ablak, ő pedig a buta bociszemeivel kérdezte a szomszédasszonyomat, hogy NA DE MÉGIS, HÁNY FOKON FAGY A VÍÍÍÍZ?! És tudjátok, mi a legdurvább? Hogy ennek ebből az országból van diplomája!
Másik okossága: jön át egyik reggel egy tányér hányással (porridge: ilyen müzliszerű izé tejjel fölöntve, banán belekarikázva, na és ez mikrózva melegen, fúj), hogy ugyan ezt mán a pasijának dobjam be a mikróba. Nézek bambán, hogy hát, miért, neked is van mikród.. Hát de az nem működik. Hú, hát mondom, annak szomszídasszonyom nem fog örülni (épp elutazóban volt). Háááát, ő tudja, de ő nem csinált semmit. (Na ennek a keretsztorija csak annyi, h elmesélte még, hogy ő minden nap ilyen hányást eszik, és hogy ő aznap már evett. Szomszédasszony meg jött át előző héten, hogy képzeljem el, hogy ez az agyatlan a fémtálat berakta a mikróba, de ő rászólt, agyas meg csodálkozott, hogy de csak 30 másodpercre akarta). Szóval konklúzió: ő nem csinált semmit, csak valószínűleg a saját hányását a fém kanállal rakta be, és utána csodálkozva jön, hogy nem működik a mikró. Én meg csodálkozok, hogy ez a seggfej még egyáltalán életben van :D
Skarlát a másik nagy eszes. Mindig parázik meg pánikol meg idegbeteg, ha valami történik. És nem az agyával gondolkodik, hanem abban próbálja megkeresni azt az információt, ami az adott szituációra ráillő SZABÁLY. Pl múltkor elromlott bent az egyik hűtő, és rögtön jött, hogy húúúúú, 4 órás szabály, te ezt csináld, te meg amazt. Semmi értelme nem volt annak, amit kért, szóval csak annyit csináltunk, hogy beraktuk a másik hűtőbe a kajákat, és írattunk egy papírt eszessel, hogy a vásárlók ne ijedjenek meg, van kaja, csak szar a hűtő, szorri.
Egyik csajos estén meg meséli, hogy hát a tesója, jézusom, mekkora drogos, a weedről átszokott a potra, a potról meg a marihuánára (mint otthon, itt is vannak a fűnek a szlengjei, ezek pont azok). Én meg így néztem, hogy aha, nagyon kemény, kár, hogy ez a 3 egy és ugyanaz. Ő meg, hogy úúúú, téényleg, jaj hát nem is tudtam.. FACEPALM.
Ez már kevésbé durva, de hogy nem hallja meg egy angol a saját akcentusát? Nem tudta, hogy a Marina & the Diamonds zenekar brit. Azt hitte, amerikai. wtf?? Lehet, hogy ez csak engem akaszt ki, de komolyan, szégyen ez az ország. Tele van hülyével.
Más "okos" sztori speckó nem jut eszembe, de gyűjtöm őket. Megpróbálok azért nem az ő szintjükre süllyedni. Megyek is haza nemsokára egy hétre, aztán hogy bizonyítsam, hogy maradt bennem magyarság, elmegyek egy jó disznótorba (amit Apukám szervezett nekem), oszt a saját pálinkáshányásommal kevert disznóvérbe fogok fetrengeni! Hö'!
xoxo
