Ma voltam jobinterjún, és marhára féltem, hogy mi lesz, ezért bemagoltam az összes kávéjukat a honlapról, hogy miben mi van, ilyenek :D
Persze erre rohadtul nem volt szükségem, mert bementem, leültem a főnök csajjal, mondta, hogy hát ő igazából úgy interjúztat, hogy megnézi, hogyan dolgozok. Adott inget meg köténykét, azt szépen fölvettem és mentem is dolgomra. Pakolásztam az üres tálcákat meg poharakat, alátéteket, aztán azokat bepakoltam a mosogatógépbe, ami kb MÁSFÉL perc alatt elmossa a cuccokat. Nagyon durva, nem hiszem el, hogy ennyi idő alatt tiszta lesz egy pohár.
Aztán bejött a főnök, és mondta, hogy föl vagyok véve, és 10 éve dolgozik itt és ő már ennyiből leszűrte, hogy kellek neki. Most nem tudom, h akkor part-time, temporary, vagy full-time-ra vesz-e föl, de holnap kiderül. :)
Aztán a grill-részhez értem, ami abból állt, hogy a szendvicseket, panniniket stb berakjam a grillrácsra, majd 4 perc után tányéron kivittem a vendégnek. Ami nagyon meglepett, az az volt, hogy nem érhetek kézzel a kajához, hogy kettévágjam, pedig marhára életlenek ott a kések. Szólt a főnök, hogy ilyet nem kéne, és hogy vegyek el egy új kaját. Mondom és amihez hozzáértem, azzal mi van? Hát, kuka. Etiópiában meg éheznek. Sőt, már Magyarországon is....
Amitől kicsit leblokkoltam, az a kassza volt. A monitoron konkrétan 63 ezer féle felirat, amiből meg kell találnom azt a bizonyosat.. Meg a pénz. Nagyon nem vagyok még hozzászokva ehhez az aprópénzhez, hogy melyik melyik.
Szóval ennyi volt. Mindenki nagyon kedves volt, a munkatársak, főnök, még a vendégek is aranyosak voltak és türelmesek :)
Mára ennyi, holnap megint megyek, akkor már fizetés is jár mellé :D
2012. október 19., péntek
2012. október 16., kedd
Jehova tanúi
Ma kopogtak az első ajtón. Ordibálom - angolul -, hogy gyere a hátsó ajtóhoz, de baszott jönni, így én mentem ki. (Rendes olvasók tudják miért nincs kulcsom az első ajtóhoz, ugyebár.)
Egy magas degenerált hallássérült állt ott meg egy bespeedezett ázsiai kislány, aki fosta a szavakat egymás után, hogy tudniillik, ők itten most a Jehova Tanúi és, ők minden vallást meg hitet tisztelnek, és hagy adjanak egy ilyen meg egy amolyan újságot. Mondtam a kislánynak, hogy ne fáradj, ateista vagyok és nem hiszek a ti so called istenetekben, nincs rá bizonyíték, hogy létezik, egyáltalán pasi-e vagy nő?! De nem is érdekel, ne fáradj.
Erre ő még tovább szarta a mondandóját a száján keresztül, míg felhozott nekem egy olyat, hogy az AGYAMAT sem látom, honnan tudom, hogy létezik. Itt már fogtam a fejem, hogy miért kell nekem még az eddigi gondjaim mellé ilyen hülyéket küldeni. Nem akartam neki mondani, hogy figyumár, akarod, hogy a haverod fejét itt a patkán szétkapjam seperc alatt, hogy te is megbizonyosodj, hogy az agy létező dolog? :) Aztán volt egy olyan gondolatom, hogy előadom azt a történetet, hogy "igazából volt egy súlyos agyműtétem, miközben végig ébren voltam, és monitoron néztem, ahogy turkáltak az agyamban. Azért volt fontos, hogy ébren legyek, hogy semmilyen további károsodás ne érje az agyamat." Erre azért kíváncsi lettem volna, mit kontrázik, gondolom semmit. :D
Jött utána valami hülyeséggel, hogy ha veszek magamnak egy majmot, akkor abból 10 év múlva nem lesz ember. Mindezt arra alapozta, hogy én a Charles Darvin szerinti evolúciós elméletben hiszek. Na itt fogyott el végképp a türelmem, és elmagyaráztam neki, hogy tudod ez nem évtizedek alatt, hanem évmilliók alatt alakult ki. És bár ne történt volna meg, mert akkor te most nem szívnád itt előlem az oxigént. És fogy, úgyhogy tipli.
Nem tiplizett, de hála Apukámnak, csörgött a telefonom, amit alig engedett fölvenni a kis rizszabáló, mert meg akarta beszélni velem, mikor jöhet legközelebb és hogy reméli, hogy még beszélgethetünk. Mondtam, hogy nem hiszem, azzal hátat fordítottam és elköszöntem.
Apa persze mondta, hogy mi lenne, ha legközelebb szimplán csak azt mondanám, hogy zsidó vagyok, szorri. De abban nincs kihívás. Legközelebb már szcientológus leszek, és ha azután a science fiction után is jönnének, már tényleg Shalommal köszönök majd!
Egy magas degenerált hallássérült állt ott meg egy bespeedezett ázsiai kislány, aki fosta a szavakat egymás után, hogy tudniillik, ők itten most a Jehova Tanúi és, ők minden vallást meg hitet tisztelnek, és hagy adjanak egy ilyen meg egy amolyan újságot. Mondtam a kislánynak, hogy ne fáradj, ateista vagyok és nem hiszek a ti so called istenetekben, nincs rá bizonyíték, hogy létezik, egyáltalán pasi-e vagy nő?! De nem is érdekel, ne fáradj.
Erre ő még tovább szarta a mondandóját a száján keresztül, míg felhozott nekem egy olyat, hogy az AGYAMAT sem látom, honnan tudom, hogy létezik. Itt már fogtam a fejem, hogy miért kell nekem még az eddigi gondjaim mellé ilyen hülyéket küldeni. Nem akartam neki mondani, hogy figyumár, akarod, hogy a haverod fejét itt a patkán szétkapjam seperc alatt, hogy te is megbizonyosodj, hogy az agy létező dolog? :) Aztán volt egy olyan gondolatom, hogy előadom azt a történetet, hogy "igazából volt egy súlyos agyműtétem, miközben végig ébren voltam, és monitoron néztem, ahogy turkáltak az agyamban. Azért volt fontos, hogy ébren legyek, hogy semmilyen további károsodás ne érje az agyamat." Erre azért kíváncsi lettem volna, mit kontrázik, gondolom semmit. :D
Jött utána valami hülyeséggel, hogy ha veszek magamnak egy majmot, akkor abból 10 év múlva nem lesz ember. Mindezt arra alapozta, hogy én a Charles Darvin szerinti evolúciós elméletben hiszek. Na itt fogyott el végképp a türelmem, és elmagyaráztam neki, hogy tudod ez nem évtizedek alatt, hanem évmilliók alatt alakult ki. És bár ne történt volna meg, mert akkor te most nem szívnád itt előlem az oxigént. És fogy, úgyhogy tipli.
Nem tiplizett, de hála Apukámnak, csörgött a telefonom, amit alig engedett fölvenni a kis rizszabáló, mert meg akarta beszélni velem, mikor jöhet legközelebb és hogy reméli, hogy még beszélgethetünk. Mondtam, hogy nem hiszem, azzal hátat fordítottam és elköszöntem.
Apa persze mondta, hogy mi lenne, ha legközelebb szimplán csak azt mondanám, hogy zsidó vagyok, szorri. De abban nincs kihívás. Legközelebb már szcientológus leszek, és ha azután a science fiction után is jönnének, már tényleg Shalommal köszönök majd!
2012. október 11., csütörtök
Nem szívesen látott vendégek
Igazából nincs kedvem még egyszer leírni az egész sztorit, amit Anyukámnak már leírtam, ezért bemásolom ide nektek. Hátha kicsit elhűltök.
Alapsztori annyi, hogy Apa és Frodó még nyár elején megengedték egy ismerősüknek (nem barát, ISMERŐS), hogy 3 napot eltöltsön az itteni lakásban, és utána megy tovább a barátaihoz Lutonba. Nos, ez úgy alakult, hogy hozta az asszonyt is, majd augusztusban a gyerekeket is kiköltöztette és még mindig itt vannak.
Szombaton valószínűleg a rendőrségre is be fogok menni, hogy onnan is kérjek tanácsot, mit tehetnék azügyben, hogy elmenjenek végre, mert bár írtunk egy papírt, hogy 21-én ki kell költözniük, nem tudom, hogy ez mennyire fog megvalósulni :)
Tehát a levél (nem minden részlete közölve, szorri):
"most ott tart a helyzet, hogy a fontos papírokat mappástul beraktam a kocsiba, mert az az egyetlen hely, amit zárni tudok.
ma a 6. figyelmeztetésem után se adták vissza a bejárati ajtó kulcsát, holott nekik is van hátsó ajtós kulcsuk; nekem pedig így csak az van, és nehogymár ÉN, aki itt lakok, kelljen a hátsó ajtón közlekednem.
ma reggel 10-től délután 4ig takarítottam. takarítottam? TRÁGYÁZTAM 4-ük után. a fürdőszoba meseszép lett, bele is ültem egy kád forró vízbe, most először mióta itt vagyok, mert most, hogy kitakarítottam, biztos vagyok benne, hogy semmit nem fogok elkapni tőlük.
aztán voltak valami szerelők, akik a padlásfeljárón csináltak valami szigetelést, azok után is persze én porszívóztam.
a függönyöket és az összes ágyneműhuzatot is kimostam, h Apáék ne abba a fél éves büdösbe feküdjenek már. a gond csak annyi, hogy nem tudom hova teregetni őket, mivelhogy a ruhaszárítóm is a gabikáék cuccával van tele. jobbhíján a lépcsőkorlátra terítettem mindent. ahogy leszedi a cuccát ez a hülye primitív kurva, rögtön hozom föl a szárítót a szobámba. 2 doboz cigi helyett mondjuk vehetne egyet maguknak. sok doboz cigi helyett meg mosógépet. még több doboz helyett meg kijött volna már a saját lakásuk havi bérlete.....
a lépcső alatti herripotterből kirámoltam mindent, ott is fölporszívóztam, de gondoltam geci leszek, és csak a saját cuccunkat rámolom vissza. a 6millió dobozuk most a nappali közepén áll. nem ott lenne, ha megtették volna, amit kérek: vigyék ki a kertben lévő kisházba. krisztián válasza annyi volt, h majd holnap, ő fáradt, egész nap rohangált. én meg egész nap UTÁNUK takarítottam, ugye az biztos nem fárasztóbb, mint a kocsiban ülni?! gabi meg megfenyegetett, hogy kihívja a rendőröket, h már most ki akarom baszni őket, nem tudok várni 10 napot? mondom hé, én nem téged doblak ki, hanem arra kértelek, hogy a cuccokat vidd ki a faházba. de hogy el fog ázni. EMBEEEER! van teteje, nem ázik el. gyökerek.. nemet mondott a kérésemre, szóval otthagytam mindent a nappali közepén, mondtam, h a herripotterbe nem fér el, és kész. (elférne a fele, de akkor megint, mire ki akarok venni valamit vagy mire előszedem a porszívót, ki kell pakolnom mindent. meg a nagy faszt!)
szóval, ez a helyzet, Anyukám.
nem túl rózsás, de a biztonság kedvéért szomszédasszonnyal szombaton
bemegyünk a rendőrségre és kérek tanácsot onnan, hogy mit tudok
csinálni, mert félek, hogy 21-ig nem fognak elköltözni (főleg mert még
alá sem írták a papírt.)
puszi, és drukkolj!"
UPDATE: hazajöttek, nem hajlandóak visszaaadni a kulcsomat, mondván, hogy ha a hátsó ajtón közlekednének, akkor a gyerekek sarasak lesznek. Kérdeztem, hogy mégis hogyan, mikor aszfalt van végig meg le van rakva a kert ilyen járólap betonnal.. Ja és a papírt sem írták alá, mondván, hogy nem hivatalos. szombat helyett HOLNAP rendőrség :)
xoxo, TA
Alapsztori annyi, hogy Apa és Frodó még nyár elején megengedték egy ismerősüknek (nem barát, ISMERŐS), hogy 3 napot eltöltsön az itteni lakásban, és utána megy tovább a barátaihoz Lutonba. Nos, ez úgy alakult, hogy hozta az asszonyt is, majd augusztusban a gyerekeket is kiköltöztette és még mindig itt vannak.
Szombaton valószínűleg a rendőrségre is be fogok menni, hogy onnan is kérjek tanácsot, mit tehetnék azügyben, hogy elmenjenek végre, mert bár írtunk egy papírt, hogy 21-én ki kell költözniük, nem tudom, hogy ez mennyire fog megvalósulni :)
Tehát a levél (nem minden részlete közölve, szorri):
"most ott tart a helyzet, hogy a fontos papírokat mappástul beraktam a kocsiba, mert az az egyetlen hely, amit zárni tudok.
ma a 6. figyelmeztetésem után se adták vissza a bejárati ajtó kulcsát, holott nekik is van hátsó ajtós kulcsuk; nekem pedig így csak az van, és nehogymár ÉN, aki itt lakok, kelljen a hátsó ajtón közlekednem.
ma reggel 10-től délután 4ig takarítottam. takarítottam? TRÁGYÁZTAM 4-ük után. a fürdőszoba meseszép lett, bele is ültem egy kád forró vízbe, most először mióta itt vagyok, mert most, hogy kitakarítottam, biztos vagyok benne, hogy semmit nem fogok elkapni tőlük.
aztán voltak valami szerelők, akik a padlásfeljárón csináltak valami szigetelést, azok után is persze én porszívóztam.
a függönyöket és az összes ágyneműhuzatot is kimostam, h Apáék ne abba a fél éves büdösbe feküdjenek már. a gond csak annyi, hogy nem tudom hova teregetni őket, mivelhogy a ruhaszárítóm is a gabikáék cuccával van tele. jobbhíján a lépcsőkorlátra terítettem mindent. ahogy leszedi a cuccát ez a hülye primitív kurva, rögtön hozom föl a szárítót a szobámba. 2 doboz cigi helyett mondjuk vehetne egyet maguknak. sok doboz cigi helyett meg mosógépet. még több doboz helyett meg kijött volna már a saját lakásuk havi bérlete.....
a lépcső alatti herripotterből kirámoltam mindent, ott is fölporszívóztam, de gondoltam geci leszek, és csak a saját cuccunkat rámolom vissza. a 6millió dobozuk most a nappali közepén áll. nem ott lenne, ha megtették volna, amit kérek: vigyék ki a kertben lévő kisházba. krisztián válasza annyi volt, h majd holnap, ő fáradt, egész nap rohangált. én meg egész nap UTÁNUK takarítottam, ugye az biztos nem fárasztóbb, mint a kocsiban ülni?! gabi meg megfenyegetett, hogy kihívja a rendőröket, h már most ki akarom baszni őket, nem tudok várni 10 napot? mondom hé, én nem téged doblak ki, hanem arra kértelek, hogy a cuccokat vidd ki a faházba. de hogy el fog ázni. EMBEEEER! van teteje, nem ázik el. gyökerek.. nemet mondott a kérésemre, szóval otthagytam mindent a nappali közepén, mondtam, h a herripotterbe nem fér el, és kész. (elférne a fele, de akkor megint, mire ki akarok venni valamit vagy mire előszedem a porszívót, ki kell pakolnom mindent. meg a nagy faszt!)
szóval, ez a helyzet, Anyukám.
nem túl rózsás, de a biztonság kedvéért szomszédasszonnyal szombaton
bemegyünk a rendőrségre és kérek tanácsot onnan, hogy mit tudok
csinálni, mert félek, hogy 21-ig nem fognak elköltözni (főleg mert még
alá sem írták a papírt.)puszi, és drukkolj!"
UPDATE: hazajöttek, nem hajlandóak visszaaadni a kulcsomat, mondván, hogy ha a hátsó ajtón közlekednének, akkor a gyerekek sarasak lesznek. Kérdeztem, hogy mégis hogyan, mikor aszfalt van végig meg le van rakva a kert ilyen járólap betonnal.. Ja és a papírt sem írták alá, mondván, hogy nem hivatalos. szombat helyett HOLNAP rendőrség :)
xoxo, TA
2012. október 7., vasárnap
halloween-para
Ma rengeteg helyen voltam a vendégeinkkel, mert ők is látták, hogy eléggé le vagyok törve, ezért rám parancsoltak, hogy na nem maradok itthon, menjek el velük erre-arra. Igazából jót is tett ez a kis kiruccanás. Nem csak azért, mert sütött a nap és jó idő volt, hanem mert egy csomó új helyet/boltot fedeztem föl magamnak.
Az Asdában tök jó ruhák vannak, főleg a gyerekruhák. Bárcsak lenne valami pici unokahúgom, akire el tudnék szórni egy vagyont. Bár van így is 2 nagyon édes, de ők már nagyok, rájuk nem lehet bármit adni, mert már van saját véleményük. DOLORESZ barátnőmnek melegen ajánlanám a kijövetelt, hogy a kis lurkónak vásároljunk mindenfélét. Itt azért vettem a biztonság kedvéért egy teregetőkosarat, mert olyanom még nem volt.
Aztán az Asda/IKEA vonalon haladva található egy másik Tesco extra, ami annyira nem izgi, mint ami mellettem van, de itt találtam tányér/evőeszköz lecsöpögtetőt legalább, amire be is ruháztam.
Ezen boltok között el van dugva (na jó, nem is, csak eddig még nem vettem észre) egy Next Clearance, ami annyit tesz, hogy csak leértékelt ruhák vannak, de dögivel. Láttam egy gyönyörűséges felsőt, pont, amilyenre vágyik a szívem, de nem vettem meg. Persze egész nap ezen jár az agyam, h mekkora hülye vagyok, de annyi ruhám van, felesleges. (Nem is felesleges, mert ez ilyen csini, tojáshéj színű tök jó anyag, flitteres gallérral, pont ami most a divat és masnival az elején.)
Ha már a hisztit, amit a 2 énem próbál egymás közt lerendezni, befejeztem, haladnék is tovább a HALLOWEEN-es témára. Az hagyján, hogy a boltokban már csomó karácsonyi díszt meg ilyen bullshit baromságot lehet kapni, de most a nagyonmenő a halloweeni csoki-cukorka-jelmez.
És tulajdonképpen ma realizálódott bennem a dolog, hogy én már nem Magyarországon vagyok, ahol minden angolszász buta ünnepecskét lenézünk, hanem itt ezen az esős szigeten, ahol ténylegesen beöltöznek a gyerekek valami félelmetesnek és jönnek, h "Csokit vagy csalunk!", aztán ha nem adsz nekik csokit, konkrétan wc-papírba tekerik a házad bazdmeg. És mivel ez a faking Lila-akácköz 6millió gyerekkel, ahol lakom, egy vagyonba fog nekem ez kerülni, hogy az összes kis gyökeret ellássam cukorkával meg csokival.
DE! Nagyon leleményes egy csaj vagyok, mert kitaláltam, hogy leoltok majd minden villanyt és bezárkózom a házba. Aztán rájöttem, h neeeem, tudok én ennél is szemetebb lenni, a hátsó ajtón kisurranok egy lepedőbe vagy wc-papírral körbetekerve és jól ráijesztek a gyerekekre, akik az első ajtón arra várnak, hogy majd én ajtót nyitok és bájos mosollyal teleszórom a kis bödönjüket a méregdrága cadbury's csokoládékkal.
Persze ahogy ismerem magam, tökre izgulni fogok, hogy egyáltalán majd jönnek-e a gyerkőcök, ezért sanszos, hogy az lesz a szitu, hogy megkérem majd őket, hagy lőjek egy fotót a cuki kis búrájukról.
A mellettem lévő szomszédom gyerekei amúgy is olyan édesek, hogy meg tudnám zabálni őket. Főleg a kisfiú, ő még ilyen pelenkás kis szaros, de gyönyörű. A kislány is nagyon szép, csak azt nem tudom, hogyan, mikor az apja meg anyja mindkettőnek olyan ronda, hogy be se kell öltözniük halloweenkor semminek.
Tippeket - hogy hogyan basszak ki a kicsikkel, vagy mit csináljak halloweenkor - várok kommentben. Ha pedig lesznek kis csokizabáló lurkók az ajtóm előtt, akiket le tudok fotózni, rögtön pakolom őket ide fölfele!
Addig is itt az egyik kedvenc halloweenes videóm:
xoxo, TA
Az Asdában tök jó ruhák vannak, főleg a gyerekruhák. Bárcsak lenne valami pici unokahúgom, akire el tudnék szórni egy vagyont. Bár van így is 2 nagyon édes, de ők már nagyok, rájuk nem lehet bármit adni, mert már van saját véleményük. DOLORESZ barátnőmnek melegen ajánlanám a kijövetelt, hogy a kis lurkónak vásároljunk mindenfélét. Itt azért vettem a biztonság kedvéért egy teregetőkosarat, mert olyanom még nem volt.
Aztán az Asda/IKEA vonalon haladva található egy másik Tesco extra, ami annyira nem izgi, mint ami mellettem van, de itt találtam tányér/evőeszköz lecsöpögtetőt legalább, amire be is ruháztam.
Ezen boltok között el van dugva (na jó, nem is, csak eddig még nem vettem észre) egy Next Clearance, ami annyit tesz, hogy csak leértékelt ruhák vannak, de dögivel. Láttam egy gyönyörűséges felsőt, pont, amilyenre vágyik a szívem, de nem vettem meg. Persze egész nap ezen jár az agyam, h mekkora hülye vagyok, de annyi ruhám van, felesleges. (Nem is felesleges, mert ez ilyen csini, tojáshéj színű tök jó anyag, flitteres gallérral, pont ami most a divat és masnival az elején.)
Ha már a hisztit, amit a 2 énem próbál egymás közt lerendezni, befejeztem, haladnék is tovább a HALLOWEEN-es témára. Az hagyján, hogy a boltokban már csomó karácsonyi díszt meg ilyen bullshit baromságot lehet kapni, de most a nagyonmenő a halloweeni csoki-cukorka-jelmez.
És tulajdonképpen ma realizálódott bennem a dolog, hogy én már nem Magyarországon vagyok, ahol minden angolszász buta ünnepecskét lenézünk, hanem itt ezen az esős szigeten, ahol ténylegesen beöltöznek a gyerekek valami félelmetesnek és jönnek, h "Csokit vagy csalunk!", aztán ha nem adsz nekik csokit, konkrétan wc-papírba tekerik a házad bazdmeg. És mivel ez a faking Lila-akácköz 6millió gyerekkel, ahol lakom, egy vagyonba fog nekem ez kerülni, hogy az összes kis gyökeret ellássam cukorkával meg csokival.
DE! Nagyon leleményes egy csaj vagyok, mert kitaláltam, hogy leoltok majd minden villanyt és bezárkózom a házba. Aztán rájöttem, h neeeem, tudok én ennél is szemetebb lenni, a hátsó ajtón kisurranok egy lepedőbe vagy wc-papírral körbetekerve és jól ráijesztek a gyerekekre, akik az első ajtón arra várnak, hogy majd én ajtót nyitok és bájos mosollyal teleszórom a kis bödönjüket a méregdrága cadbury's csokoládékkal.
Persze ahogy ismerem magam, tökre izgulni fogok, hogy egyáltalán majd jönnek-e a gyerkőcök, ezért sanszos, hogy az lesz a szitu, hogy megkérem majd őket, hagy lőjek egy fotót a cuki kis búrájukról.
A mellettem lévő szomszédom gyerekei amúgy is olyan édesek, hogy meg tudnám zabálni őket. Főleg a kisfiú, ő még ilyen pelenkás kis szaros, de gyönyörű. A kislány is nagyon szép, csak azt nem tudom, hogyan, mikor az apja meg anyja mindkettőnek olyan ronda, hogy be se kell öltözniük halloweenkor semminek.
Tippeket - hogy hogyan basszak ki a kicsikkel, vagy mit csináljak halloweenkor - várok kommentben. Ha pedig lesznek kis csokizabáló lurkók az ajtóm előtt, akiket le tudok fotózni, rögtön pakolom őket ide fölfele!
Addig is itt az egyik kedvenc halloweenes videóm:
xoxo, TA
2012. október 6., szombat
How to give up smoking
Hogyan szokj le a cigiről? Költözz egy olyan országba, ahol doboza 8 font, amiből már majdnem cipőt veszel.
Hogy miért jött létre ez a poszt? Hogy elújságoljam Nektek, hogy már több, mint egy hete nem gyújtottam rá. Konkrétan 1 hete és 8 órája! És a legjobb? Nem hiányzik :)
xoxo,
TA
Hogy miért jött létre ez a poszt? Hogy elújságoljam Nektek, hogy már több, mint egy hete nem gyújtottam rá. Konkrétan 1 hete és 8 órája! És a legjobb? Nem hiányzik :)
xoxo,
TA
Csak néhány kép Marlowból
Már ígérgettem, hogy töltök föl néhány képet a marlowi kirándulásról, szóval most rendes leszek. Egyébként azóta voltunk már újra, ergo azokból is dobok föl párat. :) Enjoy kisbarátaim!
Ha történik valami érdekes is velem, mindenképp írok!
xoxo,
TA
Itt vezetek épp egy brutálkanyargós úton, amit Apa úgy választott ki a GPS-ben, hogy legrövidebb út. időben persze a leghosszabb volt, de sebaj, mert megérkeztünk.
Na itt kicsikét talán látszik, hogy mennyire fasza volt az út. Konkrétan egy erdő közepében volt egy aszfaltcsík, és a kocsi formája látszott is az úton, mert ezek a fák nem vágva vannak, hanem az autók ahogy mennek, úgy kopnak :D
Az út.
Welcome to Marlow!
Na és kérekszépen mindenkit, ez itt a marlowi LÁNCHÍD!
Ami átível a Temzén, és mellette rögtön templom meg temető.
Az elmaradhatatlan telefonfülke, ofkorsz.
Itt Angliában általában ilyen jó az idő :D
És végül egy csóró szakadt kocsija.
Ha történik valami érdekes is velem, mindenképp írok!
xoxo,
TA
2012. október 4., csütörtök
ügyintézősdi
Mivel Apukám és Frodó itthagytak úgy, hogy a 20millió dologból, amit el akartak intézni, csak 2 dolgot intéztek el, a maradék 19999998 dolog persze ki másra maradt volna, mint rám. Szerencsémre itt volt még plusz 2,5 napot támasznak Öcsém, aki segített meg minden. :)
A gázszolgáltatót azóta se érem el telefonon, mert van valami éves ellenőrzés és elvileg telefonon kell bejelentkezni, gyakorlatilag meg mindig mondja, h te ezt most barátom beszoptad, mert kurvasokan hívogatnak minket, de cserébe egy vagyonért hallgathatod a zenét, amibe belepofázunk, hogy neten is el tudod ám ezt intézni. Persze nem tudod, mert akárhányszor írom be a referenciaszámot és az irányítószámot, nonstop azt írja ki, h nincs egyezés, ezért bejelentkezni se tudok. Még szerencse, hogy ilyen opció is van, ugye..
Szóval eddig igazából azért nem írtam, mert nagy volt a rohangálás. Mint ma reggel is, mert ki kellett mennem 8-ra a reptérre a Dokiért. Tegnap is voltam, csak akkor Öcsémet vittem ki. Már ilyen visszatérő vendég leszek, lassan festhetik az aszfaltra a nevemet, mint VIP parkoló, aki ide jár minden nap..
Hazaértünk, én elkértem a vasalódeszkát, mert vasalót már vettem, de a deszkára 30 fontot fájna a szívem kiadni, szóval az még nincs (lehet nem is lesz ennyiért). Vasaltam egy laza másfél órát, nekiugrottam a szobám takarításának, de olyan hulla voltam, hogy inkább lefeküdtem és aludtam egy pár órát. Fölkeltem és megembereltem magam, mondván én nem akarok olyan lenni, mint a "vendégeim", akik konkrétan fertőben éltek vagy nemtudom (lényeg, h a takarítás nem az erősségük). Elkezdtem porszívózni a szobámat, aztán a fürdőt, aztán a fönti előteret, aztán a lépcsőt is. Mire észbekapott a férj, hogy jaj, akkor megcsinálja a nappalit. Mondom fasza, akkor a konyhát is nyugodtan :D A feleség meg inkább ki is ment cigizni, csak ne is lássa, hogy itt mi folyik. Vajon allergiás a tisztaságra? Érdekes. Más a porra szokott. Természetesen, amit nem én csinálok, az szar, szóval ha holnap elmennek délelőtt, összetolom lent a kanapét, kirázom rendesen a pokrócot és normálisan kiporszívózom a nappalit, meg a konyhát is. Szerintem fertőtlenítő törlőkendővel föl is mosok a konyhában, biztos, ami biztos.
A mosogatót is "megszereltem". Folyt be alá a víz az idétlen pacsáljuk mindenfelé a vizet mosogatási stílustól, ezért vettem szilikont, és kinyomtam a szélét, h ne folyhasson be literszámra a mosogató alá. Persze "kedves vendégeimet" ez se zavarta, hogy napont egy 2 liter vizet facsarok ki a rongyokból. A legjobb, hogy kiírtam, hogy légyszi ne mosogass 1 napig, mert szárad a szilikon. Ha mégis sok lenne a cucc, extraóvatosan tedd. Persze tele van a mosogató, de extraóvatosan inkább nem mosogatnak :DD
A nagy rohangálás és lakásszépítés/takarítás közben azért jut a vásárlásra is időm. Hát hogy a faszba ne jutna, ugye :D Épp ma mondta Doki, hogy ezt sosem fogja fölfogni, hogy hogy a francba lehetséges az, hogy egy nő inkább nem fűt, de megveszi magának a 20. pár csizmáját. Mondtam, hogy fölöltözni meg betakarózni be lehet, akkor nem fázik az ember, de egy új csizma mindig kell :D Én is inkább kicsit éhesebb leszek (legalább fogyok is), minthogy ne tudjak venni magamnak ruhát vagy cipőt. Ez ilyen női dolog, a férfiaknak meg se kéne próbálniuk megérteni szerintem.
Na, tehát voltunk Öcsémmel IKEA-ban, ahol vettem habverőt, új ilyen papír lámpabúrát vagy mi a túrót, mert az itteni régi elég viccesen állt meg gáz is volt. Még volt valami, amire nem emlékszem, a de a legfontosabb a TÜKÖR. Vééééégre van tükröm :)
Utána a teszkóban megleptem magam a legolcsóbb teszkógazdaságos mikróhullámű sütővel, ami pazarul működik: melegíti amit beteszek. Fantasztikus! Vettem még vasalót is, mondjuk azt nem a leggagyibbat, csakhát vasalódeszkám nincs. Ezt már taglaltam. Drága.. :(
Öcsémmel plázázás közben betértünk egy ilyen sportboltba. Na mondom, fasza... Megint a hülye focis agymenése. Hát baszki, földbegyökerezett konkrétan a lábam. 3 szintes, szintenként is hatalmas alapterületű ez a bolt, ahol nem csak sportcuccokat kapni, hanem normális rucit is. Hogy fokozzammég: KIÁRUSÍTÁS van. De olyan, hogy úristen, sírni tudnék, amiért nem vagyok gazdag. Azért nem kell félteni, megleptem magam egy csizmával, ami le volt árazva 39.99-ről 12-re. A következő nap kiderült, hogy igazából ez egy gyerekcsizma :D
Hogy honnan derült ki? Doloresz barátnőm mondta, hogy neki feltétlenül szüksége van egy ilyenre. Én meg mondtam, h miért is ne, veszek neki. Angolban neki a lábmérete 6-os. Mondom a faszinak, h ebből adjon 6-osat. Nincs, csak 5,5-es,mert hogy a gyerekcipőket eddig a méretig gyártják csak. Néztem nagy uborkafejjel h wtf, na mindegy, nem ciki :D Na, abba a sportboltba majd elviszek minden kicsi pajtásomat! Többek között ez a póló is nagyon fasza
Na, már nem nagyon jut ám eszembe. Drukkoljatok, hogy ki tudjam evakuálni a lakást és ne kelljen azt hallgatnom, ahogy családfő mind a 200 kilójával horkol, a gyerekek a nyakamon lógnak és a családanya meg primitív fejjel magyarázza, hogy tépné ki más belét a száján keresztül.
Kösz, hogy olvastok, ha olvastok egyáltalán!
xoxo,
TA
A gázszolgáltatót azóta se érem el telefonon, mert van valami éves ellenőrzés és elvileg telefonon kell bejelentkezni, gyakorlatilag meg mindig mondja, h te ezt most barátom beszoptad, mert kurvasokan hívogatnak minket, de cserébe egy vagyonért hallgathatod a zenét, amibe belepofázunk, hogy neten is el tudod ám ezt intézni. Persze nem tudod, mert akárhányszor írom be a referenciaszámot és az irányítószámot, nonstop azt írja ki, h nincs egyezés, ezért bejelentkezni se tudok. Még szerencse, hogy ilyen opció is van, ugye..
Szóval eddig igazából azért nem írtam, mert nagy volt a rohangálás. Mint ma reggel is, mert ki kellett mennem 8-ra a reptérre a Dokiért. Tegnap is voltam, csak akkor Öcsémet vittem ki. Már ilyen visszatérő vendég leszek, lassan festhetik az aszfaltra a nevemet, mint VIP parkoló, aki ide jár minden nap..
Hazaértünk, én elkértem a vasalódeszkát, mert vasalót már vettem, de a deszkára 30 fontot fájna a szívem kiadni, szóval az még nincs (lehet nem is lesz ennyiért). Vasaltam egy laza másfél órát, nekiugrottam a szobám takarításának, de olyan hulla voltam, hogy inkább lefeküdtem és aludtam egy pár órát. Fölkeltem és megembereltem magam, mondván én nem akarok olyan lenni, mint a "vendégeim", akik konkrétan fertőben éltek vagy nemtudom (lényeg, h a takarítás nem az erősségük). Elkezdtem porszívózni a szobámat, aztán a fürdőt, aztán a fönti előteret, aztán a lépcsőt is. Mire észbekapott a férj, hogy jaj, akkor megcsinálja a nappalit. Mondom fasza, akkor a konyhát is nyugodtan :D A feleség meg inkább ki is ment cigizni, csak ne is lássa, hogy itt mi folyik. Vajon allergiás a tisztaságra? Érdekes. Más a porra szokott. Természetesen, amit nem én csinálok, az szar, szóval ha holnap elmennek délelőtt, összetolom lent a kanapét, kirázom rendesen a pokrócot és normálisan kiporszívózom a nappalit, meg a konyhát is. Szerintem fertőtlenítő törlőkendővel föl is mosok a konyhában, biztos, ami biztos.
A mosogatót is "megszereltem". Folyt be alá a víz az idétlen pacsáljuk mindenfelé a vizet mosogatási stílustól, ezért vettem szilikont, és kinyomtam a szélét, h ne folyhasson be literszámra a mosogató alá. Persze "kedves vendégeimet" ez se zavarta, hogy napont egy 2 liter vizet facsarok ki a rongyokból. A legjobb, hogy kiírtam, hogy légyszi ne mosogass 1 napig, mert szárad a szilikon. Ha mégis sok lenne a cucc, extraóvatosan tedd. Persze tele van a mosogató, de extraóvatosan inkább nem mosogatnak :DD
A nagy rohangálás és lakásszépítés/takarítás közben azért jut a vásárlásra is időm. Hát hogy a faszba ne jutna, ugye :D Épp ma mondta Doki, hogy ezt sosem fogja fölfogni, hogy hogy a francba lehetséges az, hogy egy nő inkább nem fűt, de megveszi magának a 20. pár csizmáját. Mondtam, hogy fölöltözni meg betakarózni be lehet, akkor nem fázik az ember, de egy új csizma mindig kell :D Én is inkább kicsit éhesebb leszek (legalább fogyok is), minthogy ne tudjak venni magamnak ruhát vagy cipőt. Ez ilyen női dolog, a férfiaknak meg se kéne próbálniuk megérteni szerintem.
Na, tehát voltunk Öcsémmel IKEA-ban, ahol vettem habverőt, új ilyen papír lámpabúrát vagy mi a túrót, mert az itteni régi elég viccesen állt meg gáz is volt. Még volt valami, amire nem emlékszem, a de a legfontosabb a TÜKÖR. Vééééégre van tükröm :)
Utána a teszkóban megleptem magam a legolcsóbb teszkógazdaságos mikróhullámű sütővel, ami pazarul működik: melegíti amit beteszek. Fantasztikus! Vettem még vasalót is, mondjuk azt nem a leggagyibbat, csakhát vasalódeszkám nincs. Ezt már taglaltam. Drága.. :(
Öcsémmel plázázás közben betértünk egy ilyen sportboltba. Na mondom, fasza... Megint a hülye focis agymenése. Hát baszki, földbegyökerezett konkrétan a lábam. 3 szintes, szintenként is hatalmas alapterületű ez a bolt, ahol nem csak sportcuccokat kapni, hanem normális rucit is. Hogy fokozzammég: KIÁRUSÍTÁS van. De olyan, hogy úristen, sírni tudnék, amiért nem vagyok gazdag. Azért nem kell félteni, megleptem magam egy csizmával, ami le volt árazva 39.99-ről 12-re. A következő nap kiderült, hogy igazából ez egy gyerekcsizma :D
Na, már nem nagyon jut ám eszembe. Drukkoljatok, hogy ki tudjam evakuálni a lakást és ne kelljen azt hallgatnom, ahogy családfő mind a 200 kilójával horkol, a gyerekek a nyakamon lógnak és a családanya meg primitív fejjel magyarázza, hogy tépné ki más belét a száján keresztül.
Kösz, hogy olvastok, ha olvastok egyáltalán!
xoxo,
TA
Feliratkozás:
Bejegyzések (Atom)